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有一种修养叫，遇事不指责

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遇事不轻易指责

前段时间在朋友圈看到一张照片，发布者是江苏省南通市某市属集团的一位老总。

事件起因：

一对夫妻开车回家时，妻子不小心将车开上消防栓导致翻车！

两口子都受了伤，惊魂未定、确定双方都只是皮肉有恙无大碍后，丈夫提出和妻子合个影立此存照！

他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念……

只要事后懂得如何避免不再发生就好，毕竟失去就是失去了，责怪谁也无法挽回的。

想想若换成平常的夫妻，丈夫或许早就开始责备妻子不会开车了，更厉害的甚至会争吵起来。

从翻车开始指责，可以追溯到当初为什么买车，买车的钱又是怎么向娘家借的，说得委屈了会哭，哭得狠了说不定就要说到离婚.....

夫妻关系的杀手，有时候并不是出轨、家暴，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

责备一出口，就意味着伤害，一个小伤口一旦撕裂便是一片的血色。其实这个时候受到莫大惊吓的妻子最需要的只是丈夫的一句安慰或者一个拥抱而已。

成年人的生活当中，有一种修养叫做遇事不指责，指责伤害感情，遇事学会体谅，遇事解决事情才是最好的选择。

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遇事要学会体谅

心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

《围城》中，方鸿渐回到家时，妻子问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。”

因为这一点琐事，夫妻俩吵起来，方鸿渐动手打了妻子，这一下闹得左邻右舍全知道了，妻子愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。

事实上是方鸿渐就在5小时以前，还暗下决心要对妻子好一点，而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。

方鸿渐只是想说自己没吃饭，说出来的话却在指责妻子，从而爆发出两个人不可挽留的终结。

其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面，而不是指责妻子的问题上面，一切的结局可能也就不同了。

想想生活当中的你有没有做过这种“迁怒”的事情？

孩子生病需要照顾，妻子的心酸没有受到体谅，丈夫还在指责她连孩子都照顾不好；

父母带孩子不小心摔了跟头，需要处理的是孩子的伤口，你却在责怪他们没有好好看管；

牛奶打翻溅到了丈夫的衣角，需要解决的是湿掉的衣角，你却在抱怨丈夫没有时间陪伴；

......

遇事不解决事情，反而第一时间寻找可以责怪的目标，这是一种只顾及自己的自私行为。责备只会将身边的人推的越来越远，家人之间的关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

家庭不是一个论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。

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遇事要先解决事情

一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。

不是所有的事情都会出现一个可以指责的对象，工作上的事情尤其是这样。

职场上所有的人都希望遇到一个能够解决问题的人，而不是一个遇事只会指责的人。

有对比才会有结果，听朋友说了他们组的一个小事情。

一份大家一起收集的很大的电子文件不小心被删除了，文件复原需要全组人额外工作半天才能够补上，不完成的话肯定会影响每个人的工作。

领导找好当初的思路和之前分派的任务，大家通力合作小半天就完成了。

全程完全没有想要去找到这个删文件的人是谁的意思，毕竟找到是谁删除文件的人也不会影响任何的事实，最后朋友也不知道到底是哪个人不小心删的文件。

遇事解决事情，不纠结与需要责备的人，是一种体谅，也是一种气度。

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对待家人，遇事要学会体谅；

对待工作，遇事也要学会解决；

对待生活，遇事不指责是一种修养。

老子说，“大道之行，不责于人”。

人生最难的就是不责于人，这是很高的修养。

当我们处于优势的时候，不能咄咄逼人；当我们处于劣势的时候，也不能随意指责他人。